Eu sei que eu nunca demonstrei nada, sei das minhas mancadas, sei da minha indiferença, sei de tudo que eu fiz mas ainda assim eu preciso que você me escute e preciso que você tente me entender. Porque se eu não falar, eu vou sempre ficar pela metade e vou carregar isso engasgado. E acho que te contando isso é o melhor jeito de parar minhas tremedeiras, parar meu coração acelerado quando te vê. Eu sei que você vai dizer que não é amor, afinal a gente nunca conviveu, eu sempre fui muito tímida e a maior coisa que tivemos foi um abraço e um sorriso estampado de orelha a orelha no meu rosto toda vez que nos falamos. E nós nem nos falávamos muito mas era o suficiente pra me deixar feliz por, pelo menos, uma semana. Eu fui feliz assim por dois anos, me abastecendo daqueles minutinhos em que eu te via e só. Eu não precisava de mais nada. Mas de repente eu fui vendo todo mundo se ajeitando e superando os problemas todos e eu fui ficando pra trás e você, sem nem perceber, foi me apaixonando mais e mais. Eu sei que não é culpa sua! Eu sei! Mas eu via em você uma mágica tão mas tão grande e você ainda vinha e me ignorava.. Eu fui esperando e esperando a hora certa, achando que você que seria aquele que me salvaria da minha própria enrolação e nessa espera esqueci que a apaixonada da história era eu! O que vem ao caso é que sonhei com você. E tive uma vontade muito forte de que você tivesse tido o mesmo sonho que eu. E tive outra vontade muito grande de acreditar que mesmo quando os nossos olhos se abrem de manhã e não estamos juntos, eu posso ficar tranquila, pois o pensamento nos liga quando deitamos sobre o travesseiro.. De repente eu tive a certeza de que abriria mão de toda a minha vida fora daquele sonho pra mergulhar pra dentro daquela minha ilusão que minha cabeça tinha criado. Uma ilusão que eu não queria perder. Eu tive vontade de continuar sentindo você no meu colo de uma maneira tão real que as minhas mãos até pudiam sentir o seu cabelo e eu ficava ali, só curtindo o seu cheirinho tudo de bom que ia se espalhando pelo ar. Por um breve instante eu acreditei que a felicidade existia de uma maneira não tão desesperada como eu costumava conhecer. Então me veio de novo a vontade que você tivesse tido o mesmo sonho pra que você por dois ou três segundos pudesse sentir que poderia ser bom se nós ficássemos juntos. E eu continuo aqui pensando que talvez eu tenha que te apagar de mim porque o seu olhar talvez nunca mais me mire, apaixonado. Mas ainda assim, o meu corpo e minha alma pedem pela sua volta... Ainda assim eu cismo em achar que nunca mais vai ter um casal que combine tanto que nem a gente! Eu vou de novo ouvir pela milésima vez consecutiva a música que você me mandou, que dizia "eu não estava pronto para ser amado, eu não estava pronto para ser amado.. por você". E eu pensei que aquilo talvez fosse uma mensagem subliminar. Ainda assim, todo mundo diz pra eu parar de reviver as nossas conversas, parar de rever nossas fotos, parar de ouvir nossas músicas... Pedem para que eu continue minha vida e o que ninguém entende é que eu estou continuando. De uma maneira que nunca foi muito minha vontade, mas continuo. Continuo por também querer acreditar que eu mereço ser feliz. Mas e se por querer ser feliz, eu tenha estragado tudo? Você sempre soube que foi só com você que eu quis ficar. Então me diz... Como é que você acredita tão facilmente que tudo o que eu senti nos últimos anos se acabou só porque eu quis voltar com os pés no chão? Você engatou namoro, seguiu sua vida, o que eu pudia fazer? Te esperar por mais tempo? Eu achei que tivesse chegado no meu limite... Que nada. Eu não percebi que te esperar já era algo inconsciente. Eu sempre fiz todo mundo pensar que eu tinha continuado a vida, até eu mesma acreditei nisso, sem notar que o meu coração continuava ficando pra trás.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
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