As vezes eu me sinto um fantasma
Arrancando flores no jardim
À meia noite
Penso em você e sigo
Despedaçando
Pétalas ao vento
Na tempestade
Pétalas vermelhas
Tô com saudade..

"Memória da Pele"

Julho anda fazendo um frio danado.. Penso comigo o quão irônico as coisas podem ser. Hoje mesmo já pedi pra Deus umas catorze vezes você aqui comigo. Puta injusto colocar Deus nessas coisas. Só que não posso mais te ligar. Última madrugada só atravessei sóbria porque tive a coragem de discar os 8 números que eu sei tão bem de cór. Mas descobri que a única coisa que me resta é te escrever.. E escrever assim, sem compromisso, sem forma de carta, sem a menor pretensão de que seus olhos cheguem a ler alguma frase. Como é mesmo que você me disse? "Escrever deixa tudo bonito mas demonstra tanta falta de controle.." Quando a gente escreve a gente deixa um pouco do que a gente é tão exposto.. Deus viu. Deus vê tudo o tempo todo. Sou ciumenta, possessiva, passional, intensa. E a única coisa que você me pede é pra ser menos. Dorme, pequena, dorme.. Acalma esse pranto, se aguenta. Lembra do cheiro, da saliva, do suor nas mãos a tanto entrelaçadas. Mas se aguenta. Penso coisas assim o tempo todo, estou ficando louca com essa história de auto consolo. Você tenta se proteger, eu te digo que não sei quanto tempo aguento e você segue confiante porque você sabe que eu já esperei três anos, dois meses. Em um momento de maior ousadia diria até que passei minha vida toda te esperando. To guardando. Essa minha facilidade em manter um sentimento por tanto tempo só pensando em quão grande e bonito ele pode ficar. Minha merda é essa. Ser mais sentimento do que razão. Não ter meio termo. Querer te guardar num potinho. Sou intensa e pago o preço. Mas não vou negar nada disso. Ainda se fossem defeitos.. Mas nem isso. Ou será que ser demais é um defeito? Então que venha o tempo. E que ele passe rápido, como se eu estivesse adormecida. E que Deus coloque alguma coisa dentro dessa sua cabecinha teimosa. Mentira, não precisa colocar nada. Abrir seus olhos já é suficiente. Enquanto isso eu fico aqui, dando um jeito nessa saudade, tentando diminuir o buraco que ficou aqui dentro para que eu mesma não acabe caindo nele.

"E devo dizer ainda que gostaria de vê-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos últimos tempos."

Caio Fernando Abreu

Pratique o desapego

Oi, eu gosto de você. Não do jeito vulgar da coisa, eu gosto de você com o sentido mais sério que essa frase pode trazer. Gosto do jeito, do cheiro, das gírias, da mania. Mas dessa vez eu me reconheço aqui dentro. Depois de tanto tempo, sou de novo eu. É engraçado como a gente vai vivendo as coisas mas chega uma hora que você para pra relembrar e tudo aquilo parece que aconteceu em uma outra vida, que não é essa. E não faria diferença se tivesse sido a última encarnação, onde eu pudia ser uma mulher dessas que queimavam sutiã, assim como pudia ter sido uma doméstica dedicada e você simplesmente chegava e mudava os planos. Mas também pode ter acontecido numa vida mais antiga. Pode ser que a gente tenha fugido juntos porque a sociedade era estamental, eu mocinha rica, você menino pobre ou vice-e-versa. Mas ainda é essa vida. Semelhante a um ônibus. Você entra, flerta com algum cara que você achou bonito, mas o seu ponto chega rápido demais e você continua sua vida, desce do ônibus sabendo que nunca mais vai ver o tal cara. Descer é muito fácil. E se você resolver ficar?! Como nas comédias românticas, e se você resolver ficar, meu Deus?! Se você resolver sentar do lado dele, ele puxar assunto, reclamar do calor fora do normal que anda fazendo nessa cidade, reclamar do trânsito.. E ai, meu Deus?? E se ele resolver contar que a mãe trabalha perto da Marginal Tietê, pra que diabos você vai querer saber isso? Daqui a pouco você já vai descer mesmo... Mas e se ele resolver te prender um pouco mais e pedir seu telefone? Será que você ainda vai dar aquela risadinha de deboche de mulher que não bota fé em homem nenhum e já nem espera nada de um dia seguinte? E se ele segurar sua mão, te pedir pra esperar?! E se a partir daquele dia vocês resolverem pegar sempre o mesmo ônibus, no mesmo horário?! E se vocês se apaixonarem?! Vai ficando mais difícil descer do bendito ônibus... E se lota e você não consegue descer a tempo no seu ponto, você já nem se importa mais. Mas a vida é como o ônibus. Descer é inevitável. E quando você descer, pra não voltar mais, vai doer. E quando eu digo que vai doer, não é dorzinha cheia de lágrimas de crocodilo. Vai doer horrores. Deixar as coisas pra trás dói. Por isso que quando nascemos, esquecemos tudo o que passamos. Pra não lembrar e a partir de então não doer mais. Por isso que quando a gente vira adolescente só nos lembramos das coisas mais marcantes da infância.. Eu, por exemplo, me lembro direitinho de quando colei chiclete no cabelo de uma menina insuportável mas puxo da memória com dificuldade todas as peças de teatro que assisti.. Até mesmo A Pequena Sereia que eu sabia de cabeça todas as falas.. Até dele eu me esqueci. É claro, muita coisa boa se perde nesse esquecimento. Ser adulto é um mérito. Significa que você já pode simplesmente deixar as coisas pra trás. Sem se machucar mais. Você já pode entender que um relacionamento foi maravilhoso enquanto durou mas agora vocês se olham e procuram em vão todo o desejo que sentiam um pelo outro. Hora de deixar pra trás, abrir mão pra que separados possam ser felizes de novo. Muito fácil descer do ônibus e deixar pra trás um desconhecido. Outros quinhentos é descer e ficar vendo partir um ônibus com um alguém a quem você conhece tão bem dentro. Alguém que dividiu escova de dentes, da cama, dos gostos, das brigas. Estar junto, namoro ou casamento é mistura de amar e querer. Não dá pra fazer funcionar se não tiver os dois, em simbiose! Praticar o desapego pode parecer coisa de adolescente que vive socado em baladas e não quer saber de se comprometer com ninguém. Mas praticar o desapego pode ser uma coisa muito maior. Pode ser dar a nós mesmos outra chance de ser feliz. E essa chance não vem só uma, duas vezes.. Ela vem quantas vezes você quiser.

Tati Bernardi - O contrato

‘Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre.Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.’

pra constar, hehe

"I could put my arms around every boy I see but they'd only remind me of you.."

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Da janela do ônibus eu vejo todas as pessoas passando, a chuva caindo e me pergunto o que é será que tanto passa na cabeça da cada uma delas. Não é possível que só eu pense tanto na importância do amor, não é possível que elas só estejam preocupadas com o que vão fazer de janta ou se vão chegar a tempo de buscar as crianças na escola. Mas tudo isso é rotina, vai tudo dar certo e comerão do macarrão que sobrou no almoço. Deve ter alguma outra importância na vida de todas essas pessoas, nós não paramos de pensar um segundo, não é possível que só eu insista tanto em bater nessa tecla. Talvez eu tenha mesma nascido pra ser essa escritora que está cansada de amar errado e a minha existência seja apenas essa. Lembrar as outras pessoas que elas não estão sozinhas. Ou talvez, escrevendo, eu mesma não me sinta sozinha. O problema é que eu não sei explicar que força tão maravilhosa é essa que me invade de dentro pra fora.. E como é que as pessoas vão se encontrar se eu não sei o que tanto sinto?! Chamam por ai de amor. E eu acho o amor lindo. Não consigo enxergar nada mais lindo do que duas pessoas que se amam tanto que são capazes de passar o resto da vida juntas. Ah, se as pessoas soubessem como o amor é tão raro. Acho lindo o amor materno, mas para termos uma mãe tão somente antes é necessário do amor carnal. O homem e mulher quando se tornam um só, é só ai que começa tudo. Sou capaz de enxergar poesia em qualquer relação por mais rápida que ela seja. Menos nas minhas. Porque, droga, eu amo! Amo calada com uma sensibilidade que eu guardo para o espaço entre a caneta e o papel. E durante o banho me deu um vazio danado. E eu comecei a perguntar pra não sei quem por que é que eu insistia tanto em amar errado. Um amor só é completo quando se é completamente louco um pelo outro. Chego então a conclusão de que eu nunca amei e que é só esse o vazio que eu carrego no peito. Quer dizer, eu amei. Fui doidinha de pedra por alguns dois ou três caras mas eles nunca tiveram vontade de passar mais do que a festa de formatura comigo. E eu comecei a chorar e chorei feito louca. Chorei pelo último babaca que me deixou por pura luxúria porque ele me amava. Chorei pelo último sem noção que me deixou por pura indecisão porque, bom, ele também me amava. E chorei toda a minha ingenuidade em achar que algum dia eu vou viver uma história digna de cinema. Comecei a gritar em voz alta para que nem eu mesma desacreditasse que eu amei mesmo vocês, seus infelizes! E amei muito! Eu esperei sim por telefonemas que nunca aconteceram. (Quer dizer, alguns aconteceram, uns tantos me fizeram feliz, outros tantos me deixaram aos prantos.) Eu amei, eu amei sim! Talvez, se eu ainda quisesse, eu arranjasse um jeito de buscar dentro de mim todo esse amor que eu tinha por vocês. Mas ai o meu vazio começou a virar um quentinho gostoso porque hoje é terça feira, tenho uns 200 contatos no celular mas não tenho vontade de ligar pra ninguém pelo simples fato de que ao contrário de quase todas as pessoas desse mundo eu não ligo a menor pra pegar 10 ou 11 em uma noite. Se não for alguém que me ame na mesma intensidade, eu não quero. Andar de mãos dadas pra mim é algo muito mais maravilhoso do que pode vir a parecer, andar de mãos dadas é ligar dois corações. O pulsar que se sente é próximo aquele que a gente sente quando encosta a cabeça no peito de alguém. Pergunto como essas pessoas conseguem servir apenas aos seus desejos e não reparar que ter uma relação recíproca, fazer planos é muito mais gostoso do que se sentir só mais um(a) na vida da outra pessoa. E o quentinho esquentou quando eu lembrei que tenho cobertas e um filme ótimo pra assistir e não preciso de alguém só pra passar a noite e aumentar esse buraco aqui dentro. E aumentou ainda mais quando eu finalmente percebi que essa minha sensibilidade é linda e que talvez eu ainda a use pra escrever um livro e dedique sem a menor ironia pra todos aqueles que eu amei. E a todos aqueles que eu ainda vou amar. E principalmente aquele que vai me fazer querer ser um só. Porque ele existe e só essa certeza me aquece por inteira.

Refrão de Amor.

Nesse último mês você deve ter saido todas as sextas e sábados. Deve ter ido pra bares, baladas, encontrado duzentas e sete meninas lindas, talvez tenha ligado pra sua ex e talvez tenha ido visitar ela lá do outro lado da cidade. Talvez você tenha arranjado mais outras cinquenta e nove "amigas" pra se ocupar quando bater um pensamento bom sobre mim. Eu não pude ser tão ruim assim... Você com tanta cultura da qual você tanto se gabava, com todo seu estilo, suas piadas não reparou que o meu único problema foi me apaixonar por você. Eu sou grande sim, gosto de Chico Buarque sim, já li todos aqueles livros a qual você fazia citação, conheço todas aquelas bandinhas inglesas, sou engraçada e tenho gírias legais também. Mas a minha paixão, a minha pressa em te amar não deixava que você soubesse de nada disso. Meu coração saia pela boca, sei lá porque diabos, toda vez que você estava perto. Talvez você passe na frente daquele fast food e ainda lembre das nossas intimidades e talvez ainda procure a minha boca enquanto está com todas essas meninas super poderosas dentro de seus decotes imensos e com seus cabelos lisos. Esse último mês - feveireiro, logo feveireiro, mês de carnaval.. - foi seu. Seu e das suas peguetis, ficantes, 'amigas', bebidas. Seu e dos seus roles, amigos divertidérrimos, carro maneiríssimo. É, agora você dirige... Quantos planos a gente não fez pra finalmente o dia que nossas casas ficariam perto e não precisaríamos pegar dois ou três ônibus pra nos vermos!? Mas hoje já faz um mês que tudo isso ficou pra trás. Um mês que eu não escuto o seu 'aaaalo' falando muito bem todas as sílabas. Um mês que você sumiu e saiu da minha vida com a mesma velocidade que entrou. Foi só pra eu sentir de como era o gostinho de amar e ser amada de volta, só pra eu saber como era ficar louca de ciúmes, como era tudo tão bom. Só isso, era bom. Abri no meu computador uma pasta pra guardar todas as músicas que você ouvia. Pra eu poder ouvir imaginando todas as milhões de coisas que deviam passar pela sua cabeça a cada nota, a cada solo de guitarra. Não guardo raiva embora hoje eu tenha chorado. Eu pensei que essa fase já tivesse passado. Mas todas as minhas mil invenções pra me afastar de você, os meus mil planos pra sexta a noite, o copo vazio só me mostram que tá tudo uma grande bagunça. Eu saio de casa pra não pensar, vou me divertir mas o mais longe que eu passo da sua lembrança é vinte minutos, meia hora até algum engraçadinho resolver me perguntar como é que você anda. Eu sei lá como diabos você anda. Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe! Pros mais íntimos que me conhecem tão bem eu digo que você morreu. Mas eles sabem que isso é só uma forma de eu me machucar menos porque eu sou a intensa que quando se apaixona é pra valer a coisa. Grande lixo poder sair sem dar satisfação a ninguém. Abro mão dessa liberdade. Liberdade de que?! De me machucar?! De procurar em bocas erradas um jeito de matar a saudades que você deixou aqui dentro?! To cagando pra'quele rolê da hora que vai toda a galera. Que mané galera, cara. Eu quero você aqui, caramba. Mas eu vou pro bendito do rolê mesmo assim. Vai que mesmo que você não goste de música eletrônica resolva dar uma aparecidinha só pra ver seus antigos amigos de escola. Eu sou mesmo tonta. O que você fez comigo por tanto tempo!? Você sabia que eu gostava de você, você até brincava com isso .. 'Ah, você é louca por mim.' Era mesmo, poxa. Alias, sou mesmo não querendo ser, sei lá. E qual a vergonha nisso? Doido é você que não sabe o que quer da vida. Sabe que quer fazer publicidade e só, grande merda se achar tão criativo assim. E você também não pode comer todas as gatinhas do rolê porque nem é tão gatinho assim. Quer dizer, talvez até fosse... Mas, se liga, você é meu gatinho. Tá achando que é quem pra entrar na minha vida, na minha casa, conhecer meu mundo e depois simplesmente sumir dela?! Liga só mais uma vez pra combinar alguma coisa ainda que antes eu tenha que te xingar e fazer muito doce afinal só se eu fosse mesmo muito tonta pra me derreter e fazer papel de desesperada quando você simplesmente parou de se importar. Palhaçada, viu... Diz que releu aquela primeira mensagem bonitinha que eu te mandei.. Das outras nem faço questão mas diz que leu aquela primeira e lembrou como era bom. Sigo em frente, a vida continua. Sempre esse papinho clichê de menina bem resolvida e essa carência insolúvel debaixo da pele, correndo nas veias, pulsando. E sabe o que mais eu percebi?! Que tudo continua no mesmo lugar... Achei engraçado o jeito como os lugares e as coisas assistem a tudo passar depressa e simplesmente se calarem. O meu celular, por exemplo, nem notou que você nunca mais mexeu nele. Mas as pessoas não, elas assistem a tudo. Tomara que alguém pergunte de mim pra você. E que alguém me enxergue diferente de uma maneira menos dramática, sem essas de 'pobre menininha abandonada'. De pobre não tenho nada, sequer de menininha, muito menos de abandonada. Estou aqui por pura escolha. Talvez mais do meu coração do que minha mas ele está dentro de mim, portanto ainda que seja errado, a escolha minha. Assumi as consequências, me feri. Eu fui é corajosa. Primeiro encontro e essa loucura já tinha tomado posse do meu corpo todo. Mas eu continuei, eu arrisquei. Sinceramente você me fez crescer muito. Sinceramente, não.. Sem muito 'Sinceramente'. Desse último ponto final pra frente só idéias maduras sobre o fim desse relacionamente. Nada de ouvir e chorar entre 'eu acertei o pulo quando te encontrei' e 'então o nosso mundo girou'. Girou mesmo, foi lindo mesmo mas a vida mudou, rumos diferentes, segue tua vida, faz o teu cursinho, arranja uma namorada. Não, namorada não, ignora essa frase. Meu lado racional me pede pra te deixar ser feliz mas eu ainda sou de longe mais emoção. Se fosse namorar eu nunca vou entender porque é que a gente não deu certo. Será que foi porque eu nem era tão bonita assim pra poder andar de mãos dadas com você e infelizmente você percebeu isso tarde demais depois de já ter andado comigo por ai demais, encontrando pessoas conhecidas demais!? Preferi não pensar. As coisas são como são, preto no branco. E o que era só um bilhete está se transformando nessa enorme carta (?) chata e enfadonha. Sorte a minha saber que você nunca vai ler nada disso. Vai ler no máximo a mensagem que eu vou te mandar assim que eu tiver créditos falando que 'se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você'. Outra sorte eu nunca ter créditos. Ok, ok, você ganhou dessa (mais uma) vez. A saudade falou mesmo muito mais alto que o orgulho.

So hey now, maybe we're just being stupid.. Maybe we're just being dumb ..Hey, maybe it's time that we stopped and we realized like a flag in the wind we are one and how at first it's made so pure and lovely.. But in battle can be torn to shreds, but with time and with patience and love and affection can be fixed with needle and thread because I love you and you love me and nothing will make this leave


porra, telefone, dá pra tocar?!

Ela dizia que parecia uma despedida

Parei de pintar de neon a sua existência. Você agora é uma pessoa normal e não mais o roqueiro que eu achava o máximo. Você também tem uma família e por mais que ao longo dos anos eu tenha desacreditado que você tem um coração dentro do peito, a biologia me diz que tem sim! Você ainda é um homem e corinthiano. Tem a letra feia, usa gírias antigas, vai na apresentação de fim de ano da sobrinha. Você ainda odeia fofoca e ainda se acha feio. Não é apenas porque seu coração não dispara quando me vê que você parou de sentir. Um dia eu vou acordar e não mais amar seus passos largos e vou parar de achar linda a sua unha mal cortada. Porque minha descoberta é que você também corta a unha, tira cutícula! Você não é pintado de ouro, você respira o mesmo ar que eu e olha, você tem uma mãe! E olha, não foi uma criatura maravilhosa e fantástica que te colocou no mundo. Foi uma mulher meio parecida com a minha mãe que sai todos os dias para trabalhar e volta mega cansada e ainda tem que preparar a janta pois se separou do seu pai quando você ainda não tinha nem três anos. Sua casa de número 32 é um sobradinho cheio de tijolinhos com uma cerquinha branca. Mas principalmente foi aquela cerquinha que você empurrou chorando porque depois de três anos eu empurrei a cerquinha pra não entrar mais. Chorou porque idolatrar suas gírias, manias, já não bastava mais... Depois de três anos, você caiu na normalidade. Foi quando então o que eu temia aconteceu: a paixão, o fogo que você acendia em mim, virou uma coisa cem vezes mais abstrata, mais maravilhosa e maior. Virou amor. Porque ainda que sua letra seja feia, eu quero que você escreva em um pedaço de guardanapo que me ama e ainda que sua mãe seja só mais uma como tantas no mundo, é com ela que eu quero conversar sobre vasinhos de porcelana. E ainda que seus pés sejam ásperos, eu quero que eles cisquem em mim no meio da noite pra que só assim alguém tire os meus do chão e enfim me faça sonhar.

Tati Bernardi - Eu nem te amo

Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. E entro no carro já sem chorar. Os últimos três anos chorando por você serviram ao menos para me secar por dentro. Preciso me aliviar. Mas dou até risada porque acabaram os caminhos. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. Remédios só me deixam com um bocejo químico e a boca do estômago triste, mas não tiram você do meu coração. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. É como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, os terremotos, as criancinhas peladinhas brincando de construir castelinhos na areia , os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos meditando nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia de manhã na minha janela, a torta de palmito na geladeira, a minha vizinha louca que briga com o gato na falta de um marido, um cara qualquer com quem eu dormi (e todos eles parecem qualquer quando não são você). É como se o mundo inteiro me dissesse: “hei Marina, ninguém agüenta mais esse assunto! Chega!”

E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar. (...)

E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. Até que você me suspendeu no ar por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho.

She said: I can't love you like I loved you before.

"Eu escrevo porque eu sei que assim eu vou te encontrar" (Tati Bernardi)



Hoje eu acordei sem acreditar em nós. Sem essas de eu nunca vou te esquecer, estou matando minhas loucuras e já se encerraram as vezes em que jurei que era aquela a hora de me declarar. Ontem foi a última vez. Porque hoje eu acordei sem acreditar. Parei de ver beleza na sua indiferença, parei de achar lindo o seu estilinho todo alternativo combinando com o meu todo bonequinha -apesar de gostarmos das mesmas bandas. Já passei dessa fase de nos achar o casal mais lindo do mundo. Para ser feliz, eu precisei deixar isso pra trás. Eu precisei acreditar no futuro, precisei gostar da minha liberdade. Só que ai você passa por mim todo encolhidinho com aquela carinha que me dá a maior vontade do mundo de esquecer que nós não nos falamos mais e te abraçar. Prefiri acreditar que essa vontade enorme de correr e te abraçar era carência e não amor. Desejei ter um namoradinho por quem eu fosse completamente apaixonada mas palavras como 'namorado' ou 'paixão' me remetem a um nome igual o seu mas que eu não quero que seja seu. Porque o seu nome ficava mais lindo quando você colocava o meu do lado. E nossos nomes tinham a maior sonoridade do mundo. Eu escrevia nos meus cadernos, atrás das fotos, nas portas de casa, nas árvores. Eu achava lindo os nossos nomes juntos. Uma pena que eu tenha deixado de acreditar nisso tudo. Hoje eu estou mais madura, sei que para manter um relacionamento é preciso um tanto imenso de disposição. Não posso dividir a que tenho com você. Então eu passo e de dentro do ônibus vejo você sentado em uma ruazinha estreita bocejando e lembro que eu te achei lindo. Não sei, mas eu tinha aprendido que o amor era isso mesmo... Ver beleza em cada simples gesto do outro. E eu fiquei ali, feito boba achando você lindo bocejando. É uma pena que eu não possa gostar desse amor que eu sinto. Uma pena que essa emoção que eu sinto tenha que começar e morrer em mim. Por isso acordei sem acreditar. Ou querendo não acreditar, tanto faz. Felicidade não tem nada a ver com o sorriso que levo. Pouca coisa aqui tem a ver com alguma outra coisa.

Pedido

"Sempre há alguma coisa que falta. Guarde isso sem dor. Embora em segredo doa." Caio Fernando Abreu



Só me responde de maneira direta, sem enrolar, sem subjetivar ou banalizar a coisa. Responde pra mim porque é que a gente não está junto? E não me amola porque você sabe que quando eu digo 'a gente' falo sobre a minha e sobre a sua pessoa coexistindo. Vai, responde... Mas responde de coração! Não é porque minhas perguntas são cretinas que você vai me dar respostas vazias. Não me deixa aqui vivendo de suposições porque assim eu sou obrigada a lembrar de tanta coisa... O que me dá vontade de chorar mil litros mas eu mal choro um, por orgulho. Por que é que você insiste tanto em caber no meu sonho? E por que é ainda sendo assim você não me ama? Será que três anos com essa obsessão não te dão pelo menos um fio de esperança, não te trazem a vontade de colocar um pouquinho de confiança em mim? Mas voltando ao ponto: nada me satisfaz depois de você. Posso passear abraçada por ai com tantos outros rapazes e me pegar finalmente aprendendo a gostar de mim e principalmente: gostando de quem gosta de mim mas é só passar um homem com uma cara mais alternativa, com um tênis e cabelo parecidos com o seu que volto a te procurar. Ainda que te procurar doa. Alias, me expressei mal. Não é te procurar o que doi tanto.. É procurar, não achar e te enxergar como perdido (O que ainda é não enxergar). Porque com a bagunça que eu vejo por aqui talvez eu já não te ache mais. E me sobe do calcanhar até a cabeça uma mistura de saudades das nossas semelhanças e ao mesmo tempo quero me libertar disso tudo e com isso me afasto ainda mais. Porque você não sabe que faço isso pra nos poupar de um mal maior. Eu queria tanto voltar a falar sobre aquele voto de confiança do começo do texto, lembra? Queria refazer tanta coisa. E te respondo, é sim sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou. Lembro quando eu cantei essa música perto de você, sem segundas intenções aparentes, e você disse que adorava essa música. Alguns anos depois te peguei cantando essa música pra outra garota. Perguntando isso pra ela. Como se você não lembrasse que eu costumava falar pra todo mundo que era a música que contava a minha história. Talvez você nem lembrasse mesmo. Mas é que, sabe, eu pensei que talvez viesse a significar algo. Não me olha com esses olhinhos de quem não queria que eu fosse embora. Você ainda me tem e eu ainda te espero. Só que em silêncio, só esperando a poeira baixar. Já descobri que agir sempre pelo coração doi. Não custa agir pelo menos uma vez da maneira bem resolvida que eu sempre quis.


(Continua depois)

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"Se você simplesmente compreendesse o que eu compreendi, nós seríamos perfeitos um pro outro .."

Eu sei que eu nunca demonstrei nada, sei das minhas mancadas, sei da minha indiferença, sei de tudo que eu fiz mas ainda assim eu preciso que você me escute e preciso que você tente me entender. Porque se eu não falar, eu vou sempre ficar pela metade e vou carregar isso engasgado. E acho que te contando isso é o melhor jeito de parar minhas tremedeiras, parar meu coração acelerado quando te vê. Eu sei que você vai dizer que não é amor, afinal a gente nunca conviveu, eu sempre fui muito tímida e a maior coisa que tivemos foi um abraço e um sorriso estampado de orelha a orelha no meu rosto toda vez que nos falamos. E nós nem nos falávamos muito mas era o suficiente pra me deixar feliz por, pelo menos, uma semana. Eu fui feliz assim por dois anos, me abastecendo daqueles minutinhos em que eu te via e só. Eu não precisava de mais nada. Mas de repente eu fui vendo todo mundo se ajeitando e superando os problemas todos e eu fui ficando pra trás e você, sem nem perceber, foi me apaixonando mais e mais. Eu sei que não é culpa sua! Eu sei! Mas eu via em você uma mágica tão mas tão grande e você ainda vinha e me ignorava.. Eu fui esperando e esperando a hora certa, achando que você que seria aquele que me salvaria da minha própria enrolação e nessa espera esqueci que a apaixonada da história era eu! O que vem ao caso é que sonhei com você. E tive uma vontade muito forte de que você tivesse tido o mesmo sonho que eu. E tive outra vontade muito grande de acreditar que mesmo quando os nossos olhos se abrem de manhã e não estamos juntos, eu posso ficar tranquila, pois o pensamento nos liga quando deitamos sobre o travesseiro.. De repente eu tive a certeza de que abriria mão de toda a minha vida fora daquele sonho pra mergulhar pra dentro daquela minha ilusão que minha cabeça tinha criado. Uma ilusão que eu não queria perder. Eu tive vontade de continuar sentindo você no meu colo de uma maneira tão real que as minhas mãos até pudiam sentir o seu cabelo e eu ficava ali, só curtindo o seu cheirinho tudo de bom que ia se espalhando pelo ar. Por um breve instante eu acreditei que a felicidade existia de uma maneira não tão desesperada como eu costumava conhecer. Então me veio de novo a vontade que você tivesse tido o mesmo sonho pra que você por dois ou três segundos pudesse sentir que poderia ser bom se nós ficássemos juntos. E eu continuo aqui pensando que talvez eu tenha que te apagar de mim porque o seu olhar talvez nunca mais me mire, apaixonado. Mas ainda assim, o meu corpo e minha alma pedem pela sua volta... Ainda assim eu cismo em achar que nunca mais vai ter um casal que combine tanto que nem a gente! Eu vou de novo ouvir pela milésima vez consecutiva a música que você me mandou, que dizia "eu não estava pronto para ser amado, eu não estava pronto para ser amado.. por você". E eu pensei que aquilo talvez fosse uma mensagem subliminar. Ainda assim, todo mundo diz pra eu parar de reviver as nossas conversas, parar de rever nossas fotos, parar de ouvir nossas músicas... Pedem para que eu continue minha vida e o que ninguém entende é que eu estou continuando. De uma maneira que nunca foi muito minha vontade, mas continuo. Continuo por também querer acreditar que eu mereço ser feliz. Mas e se por querer ser feliz, eu tenha estragado tudo? Você sempre soube que foi só com você que eu quis ficar. Então me diz... Como é que você acredita tão facilmente que tudo o que eu senti nos últimos anos se acabou só porque eu quis voltar com os pés no chão? Você engatou namoro, seguiu sua vida, o que eu pudia fazer? Te esperar por mais tempo? Eu achei que tivesse chegado no meu limite... Que nada. Eu não percebi que te esperar já era algo inconsciente. Eu sempre fiz todo mundo pensar que eu tinha continuado a vida, até eu mesma acreditei nisso, sem notar que o meu coração continuava ficando pra trás.

O último - Tati Bernardi

"Eu me descubro ainda mais feliz a cada pedaço seu e de tudo o que é seu. Eu amo tanto o seu banheiro com as combinações em verde e a chuva fina do chuveiro, que chorei essa manhã enquanto você tomava taffman-e e ouvia música eletrônica.
Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer.
Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre?
Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa, eu descobri que vale a pena ficar três horas te olhando sentada num sofá mesmo que o dia esteja explodindo lá fora.
E quando já não sei mais o que sentir por você, eu respiro fundo perto da sua nuca, e começo a querer coisas que eu nem sabia que existiam.
Quando a gente foi ver o pôr-do-sol na Praça pôr-do-sol, eu, você e a Lolita, a minha cachorrinha mala, e a gente ficou abraçado, e a gente se achou brega demais, e a gente morreu de rir, eu senti um daqueles segundos de eternidade que tanto assustam o nosso coração acostumado com a fugacidade segura dos sentimentos superficiais.
Eu olhei para você com aquela sua jaqueta que te deixa com tanta cara de homem e me senti tão ao lado de um homem, que eu tive vontade de ser a melhor mulher do mundo.
E eu tive vontade de fazer ginástica, ler, ouvir todas as músicas legais do mundo, aprender a cozinhar, arrumar seu quarto, escrever um livro, ser mãe.
E aí eu só olhei pra bem longe, muito além daquele Sol, e todo o meu passado se pôs junto com ele. E eu senti a alma clarear enquanto o dia escurecia.
Eu te engoli e você é tão grande pra mim que eu dedico cada segundo do meu dia em te digerir. E eu não tenho mais fome, e eu tenho que ter fome porque eu não quero você namorando uma magrela. E eu sonhei com você e acordei com você, e eu te olhei e falei que eu estava muito magrela, e você me mandou dormir mais, e me abraçou.
Eu preciso disfarçar que não paro mais de rir, mas aí olho pra você e você também está sempre rindo. Se isso não for o motivo para a gente nascer, já não entendo mais nada desse mundo.
E eu tento, ainda refém de algumas células rodriguianas que vez ou outra me invadem, tentar achar defeito na gente, tentar estragar tudo com alguma sujeira.
Mas você me deu preguiça da velha tática de fuga, você me fez dormir um cd inteiro na rede e quando eu acordei o mundo inteiro estava azul.
Engraçado como eu não sei dizer o que eu quero fazer porque nada me parece mais divertido do que simplesmente estar fazendo. Ainda que a gente não esteja fazendo nada.
Eu, que sempre quis desfilar com a minha alegria para provar ao mundo que eu era feliz, só quero me esconder de tudo ao seu lado.
Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas. Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja. Uma esponja rosa porque você me transformou numa menina cor-de-rosa.
Você me transformou no eufemismo de mim mesma, me fez sentir a menina com uma flor daquele poema, suavizou meu soco, amoleceu minha marcha e transformou minha dureza em dança. Você quebrou minhas pernas, me fez comprar um vestido cheio de rendas e babados, tirou as pedras da minha mão.
Você diz que me quer com todas as minhas vírgulas, eu te quero como meu ponto final."

A hora de partir.

Sabe moço, eu não posso mais ficar aqui nem mais um dia, moço. Já se foram três folhinhas do calendário. Talvez (leia-se talvez e com um bom bocado de sorte) você ainda se lembre do quanto eu amava você. Eu te amava de maneira tão desesperada e tímida que acabava quase virando um ódio. Eu te odiava porque eu nem imaginei que um dia eu pudesse gostar tanto assim de alguém. Alias, talvez até imaginei, mas nessa minha imaginação esse meu gostar era cem por cento recíproco. Então eu te ignorava, eu não ligava pra você, eu não queria criar a menor intimidade, eu tentei de um milhão de jeitos me proteger desse amor. E ele só cresceu. Acho que até hoje, você nunca vai poder corresponder. Sabe, moço, eu sei que essa distância dói quando a saudade aperta. Eu tenho tanta saudade de sentir o meu coração pulando pra fora de mim quando te vê que eu queria saber sentir isso por qualquer outra pessoa. Eu queria saber que diabos meu coração via tanto em você. A meu ver, moço, você sempre foi todo lindo. Eu amava você magrelo, amava você cansado no fim do dia, eu amava você irônico, amava você cabeludo, amava você careca. Acho que talvez eu nunca mais me apaixone tão violentamente assim. Por isso eu sei que você nunca vai corresponder. Porque se o fosse fazer já era em tempo, talvez você visse no meu sorriso uma cura pra qualquer mal, talvez você pudesse reparar que o meu gosto musical até que não é de seu todo ruim. Não te parece injusto que você não se interesse nunca em tentar me conhecer pelo menos pra tentar gostar um pouquinho de mim?! As vezes, eu acho que você deve me achar tão esquisita por causa disso. Como eu posso gostar tanto de alguém assim, tão claro, sendo que nem convivo, nem nunca convivi com você. Gosto assim, puro e muito. Mas desculpa, moço. Eu sei que pode doer me ver partir assim. Mas dói mais em mim partir assim com um peso tão grande nas costas. Dói ter que andar por alamedas, ruas, avenidas e temer cair se te encontrar na próxima esquina. Talvez eu tropece e nem agüente a queda pois seria provocação fugir pra nunca mais te encontrar e acabar te achando por ai. E, moço, acho que todo mundo merece uma segunda chance pra se apaixonar. Então me deixa ir, moço. Só me arranja o número do táxi pra quando eu descer em algum aeroporto bem longe eu saiba o que fazer. Mas promete, olha nos meus olhos e diz que nunca mais vai me procurar. Diz que vai tentar me deixar ser feliz, moço. Eu gosto dessa brincadeira da gente fingir que não se conhece, eu gosto dessa brincadeira de falar mais alto e rir mais alto pra mostrar pra você o quanto eu sou feliz sem você. E você gosta dessa brincadeira de não dar a mínima bola pra mim e por você, eu posso falar alto até em chinês que você não se importa. Ou pelo menos finge que não se importa. Porque no fim eu sei que dói me ver partir assim. Mesmo que inconscientemente eu sei que dói. Então promete que vai me deixar por um tempo sem te encontrar pra que eu possa me curar. Eu não quero te encontrar nem em pensamento, nem em sonho, não quero encontrar nossa música e promete que você vai deixar eu mudar de rádio assim que ela começar a tocar. Ou talvez você queira parar a minha partida. Talvez você queira encontrar no meu riso um motivo pra viver, talvez queira me abraçar forte e talvez queira que a minha voz estridente se cale para que compartilhamos daquele beijo que eu esperei a minha vida inteira. Aquele beijo que eu procurei a minha vida todinha e ele nunca me pareceu certo. Eu sei que ali, ele pareceria. Talvez se você tiver disposto a parar a minha queda, talvez eu veja um bom motivo para não mais partir. Se nunca mais nós nos tornamos essa metade da coisa, se nunca mais você deixar que eu me perda assim, tão insana e tão banal, eu deixo você juntar o teu corpo pro lado do meu. Porque sempre me pareceu doído ter que me desvencilhar desse amor tão grande mesmo. Mas talvez você não queira nada disso, e eu tenha mesmo que partir, mas por mim, tudo bem. Eu só queria um ultimo abraço, viu, seu moço!? Sem muita intimidade, só pra que eu tenha algo do que sentir uma saudades gostosa desse meu amor que eu costumava ter por você. Adeus, viu, seu moço!?

Carta.

Caro amigo,
Com sorte afastarei a preguiça para poder escrever-lhe e com mais um tanto de sorte conseguirei escrever estando em computador alienigina aonde não tenho nada pronto. Zero. E você bem sabe o quanto o nada me assusta. Alias você sabe muitas coisas a meu respeito. Sabe que prefiro sorvete de doce de leite em dias frios a um sorvete de manga em um dia onde a temperatura mínima é de 28 graus. Sabe também de como a distância me incomoda, sabe da preguiça que tenho de andar quando temos subidas e sabe que meu filme preferido é Fale com ela. Sabe dos textos que gosto e sabe que saio roubado pedaços de pães-de-queijo, sem contar tudo o que você sabe sobre o modo que eu amo pôr-do-sol e tardes inteirinhas sem fazer nada dentro de um moletom. Porque inclusive nós costumávamos caber dentro do mesmo moletom. E ah, como era bom... Dai então você me cobria de beijos e assistíamos a uma comédia qualquer em cima do colchão que você roubou do seu tio para a gente se sentir mais confortável daquele jeito: não fazendo nada. E não fazer nada com você costumava me agradar bastante. Porque você era tudo e quando se tem tudo não se precisa mais de nada desde que o tédio não nos alcance. E garanto que de tédio você nunca me matou, todas as vezes que inventava uma risadinha no meio de um beijo, as vezes que inventava de fazer cócegas em mim no meio de um abraço. Era humanamente impossível me sentir entediada com você por perto. Mas se tinha algo de que você realmente entendia era do meio jeito que eu tinha de rir. Porque quanto a mim, eu não entendia nada. Eu costumava só gostar de olhar pra você e pronto, isso me satisfazia. Abraçar-te quase me enlouquecia e me dava muito mais prazer do que dois ou três potes de figo em calda. Mas você não, você entendia do mundo, entendia dos ventos do norte e das monções. Tinha lido livros sobre aquelas antigas e riquíssimas famílias e lido aquele livro aonde contava uma história de amor bonitinha mas era só pra me agradar. E ai eu costumava acordar e perceber a graça que era a cara que você fazia quando brigávamos, como você agia tal qual uma mulherzinha quando a gente brigava. Você pegava a chave do carro e saia como eu devia fazê-lo e alias como em qualquer outra situação eu faria mas você me dava uma independência desumana. Pra começar a casa pra onde íamos era sempre a minha então não dava nem se eu quisesse pra eu ir embora porque dentre aquelas paredes uma certeza eu tinha: estou em território conhecido e eu me sentia segura e você sabia disso. E mais do que saber você compreendia isso. Do mesmo modo que seis meses atrás antes que eu conseguisse financiar minha própria casa você entendia que não pudiamos ir pra casa dos meus pais. E nós então cabíamos em qualquer lugar porque nós nos precisávamos. E mesmo assim nem tive, em momento algum, overdose de você. E o receberia de novo agora sem muitas dificuldades. Já pensou nós dois fazendo tudo de novo? Queria de novo ganhar aquelas cantadas cheias de clichês mas sem serem baixas ou vulgares. Porque mesmo se você falasse alguma besteira ou desse bola fora aquele seu sorriso e jeitinho inocente consertavam tudo, me olhando como se ali só pudesse existir nós dois. E esse olhar eu já vi perdido em muitos rostos mas eles nunca me matavam como me mataram ali, naquele balcão de bar. Bar podre e haviam pessoas podres ali, eu sentia cheiro de pessoas podres. Mas ai você chegou com seu perfume masculino delicioso e parou tudo. E mudou tudo. Maldito dia que eu inventei de ir buscar queijo branco no mercado e depois parar naquele maldito bar pra beber uma água mineral. Enquanto você metia copos de pinga garganta abaixo, eu bebia água.. mas quero voltar a falar do jeito que você olhava para o meu sorriso e do jeito que o entendia. Porque dentre as coisas que mais gostava em você o seu jeito de entender meu riso e meu pranto era uma das minhas prediletas. E olha que era difícil escolher o que era ruim ou bom em você já que sempre sabia juntar tão bem o útil ao agradável.
Você me avisava que se algum dia eu voltasse a ficar desempregada, era só usar aquele sorriso que teria tudo o que precisasse. E eu tinha muitas maneiras de sorrir. Mas você me reconhecia por cada um desses meus jeitos. Entendia que quando eu gargalhava alto e despachadamente ou eu tinha medo ou eu poderia estar mesmo feliz. Mas ai você lembrava que a felicidade não era algo desse mundo então subitamente detectava meu desespero. Mas ai você já não via mais graças nas minhas risadinhas murchas e sem cor. Achava bom mesmo era quando eu fazia todo mundo para o que estava fazendo ou falando só pra assistir a minha risada, a minha felicidade gritada assim tão alta. E algumas mulheres daquelas que andam sempre impecáveis me olhavam cheias de inveja porque eu estava dentro de um moletom laranja, tênis surrados, cabelos segurados por uma piranha e bom... tinha um namorado lindo a tiracolo, o que é um caso a parte. Elas jamais conseguiriam aceitar em como eu tinha conquistado toda aquela felicidade (e aquele homem) naqueles trajes e com um cabelo desidratado daqueles. Foi ai que você me ensinou como eu pudia ficar bela e grande quando eu ria. E ai então eu passei a rir mas sem estar necessariamente desesperada. Até porque eu já nem tinha motivo para o desespero.m E mesmo se tivesse eu o aprendi a dissimular com o meu sorriso. Por isso que eu digo: você entende e me explicou o meu próprio sorriso. Enquanto eu via em você a perfeição. Alguém com uma carinha dessas, poço de charme e olhar de carente, precisa de mim! Oh céus, alguém precisa de mim. E mesmo se não precisasse, queria, o que na época não fazia muita diferença.
E pode ser mesmo que essa carta seja totalmente sem fundamento, é que eu achei que a ideia de te contar sobre a sua importância em mim bem bonita. E agora você sabe que é imensamente infinito em mim e por isso nós jamais vamos ter acabado. O namoro em algum momento pode ter chegado ao fim mas você em mim não. E duvido muito que eu tenha acabado ai em você. Então, aos poucos, volta. Porque mesmo distantes continuamos a ser um só então ainda temos um destino traçado para em algum momento nos reencontrarmos. Mas enquanto isso eu vou só rir pra não ter perdido a prática quando você resolver voltar.

Um grande abraço.